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February 17
 Mis otros spaces
Bueno este espace, bittersweet site.. es el primero que hice, xo ahora lo veo muuuyyy kk, nunca lo actualizo.. solo meto fotos de vez en cuando.. además las imágenes en su mayoria ni sikiera están hechas x mi, no tenian programas para hacerlas.. estos son los links de mis otros spaces que están bastante mas currados.
Si quieres pasar pincha sobre las imágenes.
Video regalín de mi novio
(Está hecho por el)
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October 25
Entra en mi nuevo space!! lo acabo de crear y kiero firmis!!
Bueno si me firmais en cualkiera de los dos me hará muxa ilu
y estaré encantada de leerlo y contestar!! besos!!
para ver el mi otro space totalmente diferente a este
pincha aquí:
con cariño:. ·´)
¸.·´¸.·´¯) ¸.·* ¯)
(¸.·´ (¸.·´ .·´
(¸.·->Laury
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No me enseñaste
como estar sin ti...
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Y que le digo yo
a este corazón?
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Si tu te has ido
y todo lo perdí,
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Como olvidarte
si nunca aprendí?
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Análisis psicológico de los nicks o como en tan poco espacio puedes decir tanto sobre ti
1. LOS POETAS
Quizás sean los peores de todos. Ya sea por copy&paste de frases cortas de poetas famosos en el mejor de los casos o lo que es peor, cuando salen de su propia inventiva. Frases ininteligibles del tipo “Mis suspiros agonizantes por tu alma lloran por que te hayas ido a palma” (eso en el mejor de los casos) Ya que en otros no hay ni rima, “Las rosass son rojas, las violetas azules, k psa chavales, ya he vuelto”.
Estos nuevos Becquers de la era digital deberían recopilar todos sus frases en un libro y probar fortuna.
El otro día vi un nick gracioso sobre esto que ponía “Por un MSN limpio elimina a los poetas”…
2. LOS AGITADORES POLÍTICOS
Son los “Losantos” o los “Carnicero” del MSN. Su espiritu rebelde y crítico les impulsa a poner barbaridades del tipo “Biva la hanarkia. Asta la victoria.acabemos kn tos los faxas del PP.Nunca maix” o “Yo a todos los rojos, moros y separatistas me los cargaba a tiros. Viva Franco y arriba la patria!!”. Estos simplemente se aburren y buscan iniciar alguna discursión conalguien.
3. LOS QUE QUIEREN DAR ENVIDIA
Del estilo “Lucia el otro día fue maravilloso, estás hecha una loba”. Ahora ya todo el mundo sabrá que fue marivilloso lo que le paso el otro día, no sabemos si a Lucia (si es que existe realmente) le hará gracía que todo el mundo sepa de sus grandes habilidades amatorias pero bueno. Hay otra variante de este tipo que son los que no dan nombres y se quedan en un “Me tienes locamente enamorada cariño”, para que rapidamente alguien les diga… - Cuentame que te ha pasado… y aumente su ego personal.
4. LOS DESCRIPTIVOS Y/O AJETREADOS
“bajando al perro”, “cenando”, “limpiando la habitación”, etc. Estos me hacen mucha gracia, cuando se acumulan yo los imito poniendo “tocandome la oreja”, “mirando al techo”, “mojando una galleta en un vaso grande de leche con chocolate mientras hablo con el messenger y veo la tele”. A estos lo que les gusta es llamar la atención, alguien les debería decir que no nos importa demasiado lo que hagan, por que todavia si es algo raro o inusual pues todavia pasa, pero para poner “lavando los dientes” pon simplemente el “No disponible” y ya esta, no creas que mientras tu no estes o no contestes en el messenger la gente va a ponerse histérica perdida diciendo.. !Dios mio! ¿que le habrá pasado, estará bien, pobrecillo…?. Un día voy a poner yo “En la cama con Scarlett Johansson” o “Limpiando mi nuevo Ferrari” a ver si cuela…
5. LOS VIVA LA MÚSICA
Siempre tienen puesta la música que estan oyendo (hay incluso programas que lo hacen automaticamente con los mp3 que estes reproduciendo con el Winamp o Itunes asi que no tienen ni porque esforzarse). Esta práctica nos da una idea de sus preferencias musicales y sus gustos artísticos en general. Por ejemplo, “escuchando a Las supremas de mostoles” o “oyendo el último recopilatorio del Fary”
6. LOS DESFASADOS
“k se nos kasa l principe felipe !!!!” o “Feliz navidad a toss xavales!!” (en pleno agosto) nos pueden indicar 3 cosas:
1.- Que se conectan poco o casi nunca.
2.- Que se olvidaron de donde esta el boton de cambiar nick.
3.- Que esa es la fecha exacta de cuando borraron de sus contactos y te pusieron “Sin admisión”.
7. LOS MINIMALISTAS
Especie rara donde las haya, no abundan por desgracia. Si ves ha alguien con un escueto “Carlos” o “María” en el messenger estarás viendo un fenómeno extraño sólo comparable con una aurora boreal o un raro pez abisal. Puede que sea que se acaban de conectar por primera vez y su estado virginal acabara en 5 segundos para poner una chorrada.
8. LOS QUE DESCUBREN LA DE TECLAS QUE HAY EN UN PC(incluido mayúsculas y minúsculas)
“< <<>[[(((@@@@ Juanito PoWWWa —?¿¿!=)”·/&$&!ª– PZZZ >>>” sin comentarios…
9. LOS QUE DE ORIGINALIDAD NULA
“Un poquito de porfavor”, “Cuñaooo xDD”, “Y eso!!!”… etc. Se basan en frases repetidas hasta la saciedad, lo peor de todos es cuando combinan varias en una sóla frase. no intentes inciar una conversación con ellos; es inútil, siempre te contestarán con una chorrada seguida de XDD
10. LOS NOTICIARIOS ANDANTES
“Real Madrid 3 - Albacete 2. Golazo de Zidane”, “avión secuestrado en Japón.”. ¿Quien quiere la CNN cuando tiene amigos así?
11. LOS QUE NO HAN DESCUBIERTO COMO FUNCIONA
“Paco bajate los CDs cuando vayas a mi ksa, porfa..”. La sorpresa que se van a dar cuando vean que se pueden escribir mensajes directamente sin tener que usar un nick como tablón oficial de anuncios, aunque quizás lo sepan y su unica intención es que todos sepamos lo que van a hacer…
12. LOS QUE LO USAN DE DIARIO O DE AJENDA FUTURA
“caXo de resAka q teNgo” (Si tienes tanta pues deja el messenger un ratito ¿no?) o “fieston el viernes N ksa dE IneS” (¿Tan poca gente va que tienes que anunciarlo en tu nick?)
13. LOS QUE NO TIENEN NI IDEA
Son los que tienen como nick su propia dirección de correo. Esta última es una especie extraña y peligrosa, no significa que estén parcos en imaginación si no que no tienen ni idea de lo q se hace. Si ves iniciar sesión a algún fulanodetal@....... huyeee!!!.En el mejor de los casos te bombardearán a preguntas de e incluso como se hace hasta la cosa mas sencilla, o te dirán frases como: desde luego vaya como eres al no hablarme! me tienes no disponible eh!... me tienes no disponible?? no intentes buscarle sentido;nisiquiera ellos saben lo que están diciendo.... y bueno, en el peor de los casos intentarán enviarte algún archivo infectadísimo de virus, con toda la inocencia del mundo eso si...núnca aceptes nada de ellos.
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MiS pOeMaS fAvOrItOs
ME MIRASTE Y TE MIRÉ, POR QUÉ LOS OJOS BAJASTE Y YO LOS MIOS CERRÉ?
ALGO QUISIERON HABLAR QUE NO PUDE TRADUCIR QUE NO SUPE DESCIFRAR...
MAS SI MIS LABIOS CALLARON Y COBARDES SE DETUBIERON,
LAS MIRADAS SE CRUZARON Y LOS OJOS SE DIJERON
EL LLANTO QUE DERRAMARON LAS HORAS QUE NO SE VIERON...
PUES DIOS AL HOMBRE AL NACER OBRÓ CON TANTA RAZÓN,
QUE MAS QUE PARA VER,QUISO LOS OJOS DAR
PARA NO PODER CALLAR LO QUE SIENTE EL CORAZÓN
ASI ES EL AMOR,
DE UN DIA SER CLARO TORNA EL COLOR,
CADUCO Y EFÍMERO CUAL MAS BELLA FLOR,
QUE QUIEBRA SU TALLO Y MUERE SU OLOR.
AL PERDERTE YO A TI
TU Y YO HEMOS PERDIDO,
YO PORQUE TU ERAS
LO QUE MAS AMABA,
Y TU PORQUE YO ERA
LA QUE TE AMABA MAS.
PERO DE NOSOTROS DOS
TU PIERDES MAS QUE YO,
PORQUE YO PODRÉ AMAR
A OTROS COMO TE AMABA A TÍ,
PERO A TI NO TE AMARÁN
COMO TE AMABA YO.
EL DIA QUE NO ME AMES
PASARÁ CUALQUIER COSA,
SE APAGARÁN LOS VIENTOS,
SE MORIRÁN LAS ROSAS,
EL CIELO ESTARÁ OSCURO
SE PARTIRÁN LAS ROCAS,
CAERÁN LAS ESTRELLAS
COMO BRÚJULAS LOCAS,
SE SECARÁN LOS RIOS,
CALLARÁN LAS ALONDRAS,
QUEDARÁ LA TIERRA
SIN MÚSICA Y SIN NOVIAS.
EL DIA QUE NO ME AMES
MORIRÉ CON TU NOMBRE
APRETADO EN LA BOCA.
*G.A BECkER*
QUE ES LA VIDA? UN FRENESÍ,
QUE ES LA VIDA?UNA ILUSIÓN,
UNA SOMBRA, UNA FICCIÓN,
Y EL MAYOR BIEN ES PEQUEÑO:
QUE TODA LA VIDA ES SUEÑO Y LOS SUEÑOS
''SUEÑOS SON''
SE AGARRÓ A LA MUERTE COMO SI SU VIDA NO DEPENDIERA DE ELLO,
SE AFERRÓ A ELLA CON TODAS SUS FUERZAS,
SABIENDO QUE SUS OJOS JAMÁS VOLVERÍAN A ABRIRSE,
BELLOS,PERDIDOS, TAL COMO YO LOS VEÍA,
Y CON LA VOZ TEMBLOROSA LLORANDO ME DECIA:
'POR TI LO HAGO VIDA MIA'
POR UN ISNTANTE, SU SONRRISA ILUMINABA EL MUNDO MIENTRAS SU CORAZÓN SE PARABA,
AQUELLA CARA TAN DULCE HACIA EL CIELO APUNTABA.
LÁGRIMAS EN MIS OJOS RESBALABAN POR MI CARA Y CAÍAN BRILLANTES SOBRE NUESTRAS MANOS ENLAZADAS.
UN GEMIDO DE DOLOR RECORRIÓ TODO MI SER,
EL LADEÓ LA CABEZA MAS YO NO; NO LE QUERIA DEJAR DE VER.
EL PÁLIDO UMBRAL DE LA MUERTE A SUS MEJILLAS LLEGÓ,
ESTABAN SORROSADAS Y LÁNGUIDAS LAS VOLVIÓ.
ELLA FRIA Y PODEROSA LEJOS DE MI LE LLEVÓ.
NOS CONOCIMOS DE NIÑOS Y NOS JURAMOS AMOR, PARA SELLAR TU CARIÑO ME REGALASTE UNA FLOR.
FUERON PASANDO LOS AÑOS, DE TUS RECUERDOS VIVÍ,
YO NO DEJÉ DE QUERERTE TU TE OLVIDASTES DE MI.
HOY TE HE VISTO POR LA CALLE YA CASADO TE ENCONTRÉ,
TU PASASTE INDIFERENTE YO UNA LÁGRIMA OCULTÉ.
AL ABRIR EL VIEJO LIBRO DONDE GUARDABA LA FLOR, VI QUE ESTABA DESOJADA, MARCHITA Y SIN OLOR,
A LA VIRGEN DEL ROCÍO DE RODILLAS LE PEDÍ, QUE TU ME QUISIERAS TANTO COMO YO TE QUIERO A TI.
LOS SUSPIROS SON AIRE Y VAN AL AIRE,
LAS LÁGRIMAS SON AGUA Y VAN AL MAR,
CUÁNDO EL AMOR SE OLVIDA SABES TU A DONDE VA?
*G.A BECKER*
ME GUSTA CUÁNDO CALLAS PORQUE ESTÁS COMO AUSENTE,
Y ME OYES DESDE LEJOS Y MI VOZ NO TE TOCA,
PARECE QUE LOS OJOS SE TE HUBIERAN VOLADO Y PARECE QUE UN BESO TE TAPARA LA BOCA.
COMO TODAS LAS COSAS ESTÁN LLENAS DE MI ALMA,
EMERGES DE LAS COSAS TAN LLENAS DEL ALMA MIA,
MARIPOSA DE ENSUEÑO TE PARECES A MI ALMA,
TE PARECES A LA PALABRA MELANCOLÍA.
*P. NERUDA*
DEVUELVEME LA FELICIDAD,
ANTES DE ACABAR MIS DIAS EN COMPRETA SOLEDAD,
DEVUÉLVEME MI CAPACIDAD DE AMAR,
ME AHOGO EN UNA ESPIRAL DE LA QUE NO PUEDO ESCAPAR.
ENSÉÑAME A OLVIDAR COMO TU ME OLVIDASTE,
ENSÉÑAME A RECUPERAR LOS SUEÑOS QUE ENVENENASTE.
QUIERO QUE SEPAS VERDUGO QUE YO DOS VECES MORÍ,
EL DÍA EN QUE TE TUBE Y EL DIA QUE TE PERDÍ.
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August 30
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PREMIO DE NOVELA CORTA
EL HIJO PUTA (para cuando tengas un ratito)
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: "¿Qué quiere?".
"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
"Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:"Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor.
Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
-
El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído.
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
-"Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y
discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o….."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa
y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias"
- "¿Si? ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
-"Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
- "Ya sabes, no es bueno que yo me
irrite...
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Legenda d'una princessa...jajajaj!!
ÉRASE UNA VEZ UN CASTILLO DÓNDE VIVÍA UN REY.
EL REY TENÍA UNA BELLA HIJA PERO LA PRINCESA TENÍA UN PROBLEMA...
TODO LO QUE LA JOVEN TOCABA SE DERRETÍA, NO IMPORTABA LO QUE FUERA;
METAL,PLÁSTICO,MADERÁ...TODO CUANTO CAÍA EN SUS MANOS.
POR ESTA CAUSA TODOS LOS HOMBRES LA TEMÍAN Y NÍNGUNO QUERIA CASARSE CON ELLA.
EL REY ESTABA DESESPERADO...
QUE PODÍA HACER PARA AYUDAR A SU POBRE HIJA?
ASÍ QUE CONSULTÓ A SUS MAGOS Y HECHÍCEROS;
ALGUNOS LE DIJERON :
-'SI ALGÚN DIA SU HIJA LLEGA A TOCAR ALGO SINQUE ESTO SE DERRITA LA PRINCESA ESTARÁ CURADA'
ANTE TAL ARGUMENTO AL REY SE LE OCURRIÓ ORGANIZAR UNA COMPETICIÓN;
EL CABALLERO QUE TRAJERA ALGO A LA PRINCESA QUE ESTA NO DERRITIERA SE CASARÍA CON ELLA Y HEREDARÍA EL REINO...
HORAS MAS TARDE 3 JÓVENES PRÍNCIPES SE DISPUTABAN A LA PRINCESA.
EL PRIMERO DE ELLOS TRAJO UN PEDAZO MUY SÓLIDO DE TITANIO PERO CUÁNDO LA PRINCESA LO TOCÓ SE DERRITIÓ EN EL ACTO.
EL JÓVEN SE FUÉ CON TRISTEZA.
EL SEGUNDO CABALLERO TRAJO CONSIGO UN ENORME DIAMANTE PENSANDO QUE CON DICHA ELECCÍON SE LLEBARÍA EL REINO Y A LA BELLA PRINCESA, PERO ESTÓ TAMPOCO FUNCIONÓ...
EL TERCER PRÍNCIPE SE APROXIMÓ; Y LE DIJO AL OIDO A LA PRINCESA:
-'PON TU MANO EN MI BOLSILLO Y TOCA SUAVEMENTE LO QUE HAY EN SU INTERIOR..'
LA PRÍNCESA HIZO LO QUE EL JOVEN DIJO Y EMPEZO A ACARICIAR LO QUE HABÍA DENTRO DEL BOLSILLO Y DERREPENTE SINTÍO ALGO MUY DURO...
LO TOCÓ UNA Y OTRA VEZ Y AQUELLO TAN DURO ...
¡NO SE DERRITIÓ!
EL REY ESTABA MARAVILLADO Y LE DIÓ LA MANO DE LA PRINCESA A DICHO CABALLERO, QUE CONTRAJO MATRIMONIO CON ELLA Y FUERON FELICES PARA SIEMPRE.
PREGUNTA...
CUAL ERA EL OBJETO O MATERIAL QUE HABIA EN EL INTERIOR DEL BOLSILLO???
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M & M
ES EL CHOCOLATE QUE SE DERRITE EN TU BOCA Y NO EN TU MANO
O QUE PENSÁBAIS QUE ERA??
GUARROOOSSSSSSSSS!!!
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Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fué grande quedando los dos veículos completamente destrozados. Increiblemente nínguno d los dos salió herido. Después de salir de los coches la mujer dice:
''Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, hacer el amor por el resto de nuestros dias...
Y el hombre contesta:
Oh! sí, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de diós.
la mujer continuó:Y mira hay otro milagro, mi coche está totalmente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que diós quiere que nos la tomemos y celebremos nuestra suerte.En esta le da la botella al hombre, el mueve la cabeza en acuerdo, la abre, bebe mas de la mitad y se la devuelve a la mujer la cual coge la botella, le pone el tapón y se la devuelve inmediatamente al hombre.
El hombre pregunta: - Que pasa no bebes?
-No, creo que mejor voy a esperar a la policía
December 25
 
________________CURSO SOBRE BABOSOS
COMO SACARTE DE ENCIMA AL TÍPICO BRASAS:
 El: estoy seguro de que podría hacerte muy
feliz
ELLA: y eso?? ya te vas??
EL: dónde has estado toda mi vida??
ELLA: escondiéndome de ti
EL: no te he visto en otro lado??
ELLA: Sí, por eso ya no voy por allí
EL: está libre este asiento??
ELLA: si, y si te sientas este tambien
EL: me puedes dar tu número??
ELLA: por qué? no tienes tu ya uno??
EL: que dirías si te pidiera que te casaras
conmigo??
ELLA: nada, no puedo hablar y reir a la vez
EL: si te viera desnuda moríria feliz
ELLA: si te viera desnudo moriría de risa...
El: soy fotógrafo he estado buscando un
rostro como el tuyo
ELLA: soy cirujana plástica, tb buscaba un
rostro como el tuyo
El: no hemos tenido tu y yo una cita antes?
o kizá dos?
Ella: tubo que ser una, núnca repito mis
errores
El: pero como eres tan guapa??
Ella: nosé, me tocaría tb la parte que te
correspondia a tí...
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bonito gif me he marcado no?que guapa es Nicole x dios!!
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En la búsqueda de la felicidad, hallé un sueño dorado antes de volver a la cruda realidad; un sueño coronado de azules resplandores, mágicos atardeceres y un gran sentimiento de libertad.
Me miraste con tus ojos brujos, echizaste cada parte de mi ser, me hiciste sentir rebosante de vida y enormemente feliz.
Sé que volveré, que resbalaré de nuevo entre tus dulces dedos, que tu brisa cual suave aliento acariciará mi piel, que tu esencia llenará otra vez de vida mis sentidos y sentada en tu blanca arena volveré a sentir que la felicidad no es efímera sino que vive en tí.
Miraré al horizonte sin acordarme jamás de lo que algún día tuve y dejé atrás.
___________________  (15/06/05)
October 04
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 habla conmigo |
  
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music |
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lo q mas me gusta | 
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me gusta:
1ºEl olor a hierba recien cortada
2ºLas caricias en la espalda.
3ºLa gente sin segundas intenciones.
4ºEl helado de turrón.
5ºConvinación rosa-blanco.
6ºLas personas transparentes, que lo que ves es lo que hay...
7ºLas mariposas en el estómago.
8ºKien te quiere tanto en los buenos como en los malos momentos.
9ºLa gente solidaria y sensible.
10ºLas miradas nobles y sinceras.
11ºLa amistad verdadera
14ºLas fiestas de prao, con solín y con sidrinas
15ºKien no tiene miedo de defender a muerte sus ideales.
No Me Gusta:
1º La gente interesada.
2º Los chaqueteros.
3ºconvinación naranja-rojo.
4ºla voz de los chikiprecios.
5ºLa hipocresía y el cinismo.
6ºQuien juzga sin conocer
9ºQuien finge sentir amor sin sentirlo...q sacan??
10ºLa violencia de género.
11ºLos abusos de poder.
12ºLas clases sociales.
13ºLa intolerancia.
14ºEl 'arte' taurino.
15ºLos trepas
15ºEl olor a paxuli.
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ღwelcome to my lifeღ |
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Ummm... el caso esq choricé este cuadro flotante tan xuli de un space y no sabía ya q meter en el q hiciera gracia y como no se me ocurria nada pues pongo mis reflexiones, esto ya si lo leeis es preocupante puesto q vuestro aburrimiento no tendrá límites y vuestra vida sería increiblemente vacía... jeje
Pues nada que estuve yo reflexionando sobre las ventajas e inconvenientes de no tener pareja y llegué a las siguientes conclusiones:
VENTAJAS:
1ºno tienes q estar todo el dia pendiente del móvil y de contestar sms a su hora xq si no la otra persona se ruca, y eso kieras q no pues extresa.
2ºEl no discutir crea un estado de calma, bienestar y paz mental q no se paga con nada, es mejor q hacer yoga!
3ºAlgún viernes noche en que tu pareja solía salir con sus amigos; tu ahora solo te preocupas de pasarlo bien y no estás con un nudo en la garganta montándote películas y pensando q es incapaz de darte un siemple toke(en plan me acuerdo de ti) xq se lo está pasando fenomenalmente bien haciendo solo dios sabe q...
4ºCambias el sofá de casa x el ambientazo de la noche, el colacao x los cacharrinos q tan felices nos hacen, los celos y peleas x risas y cachondeo, tu limitada vida social x un montón de peña q está deseando pasarlo tan bien contigo como tu con ellos.
5ºSi quieres amorcito del bueno lo puedes encontrar facilmente en los bares, con la diferencia de que nunca te puede llegar a cansar o a a empalagar el asunto, xq tu dices como, cuando,cuanto... y cuando ya te has cansado y kieres seguir la marcha te despides con un bye bye! sisisisi ya te llamo guapísimo! y kedas fenomenalmente bien, hasta q no llamas claro...jajajajaja
6ºCuando lo dejas con tu pareja siempre encuentras a un montón de amigos/as q tenias totalmente olvidados, q se encuentran en una situación parecida y deciden unirse a ti para desfasar contigo. Pasas a tener una vida plena y rica en matices.
INCONVENIENTES
No hay sexo...
lo mires x donde lo mires eso no tiene parte buena.Ummm creo q terminé con los inconvenientes:P
Si habeis llegado hata akí teneis delito eh! ir pensando en buscaros alguna ocupación piazo mangantes!!!
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un amigo es la parte de ti mismo/a sin la cual no te sientes completo/a..
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TRUCO PARA QUE COLLAGE MAKER NO TE CADUQUE:
cuando pasan 30 dias con el ,te aparece un cuadro cuando intentas entrar, mete lo siguiente:
First Name : Dinet
Last Name : Zizicomp
Serial : CLG_2004_1601_0800_0533_0400_PUNK
!! |
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